Ненуачо?

Я чота за последнее время получила несколько писем про то куда я пропала, и даже один камент.
И хочу сказать вот что.
Я никуда не пропала.

Просто примерно месяц назад мой крайне неленивый папенька нашел мою уютную днявочку. Что до него не удавалось сделать даже жадным до инфы бойфрэндам, хочу заметить. Но моя семья вся целиком отличается крайней мозговитостью. 
Папенька - привет, пап! - был шокед, ясное дело. И полоскал мне этим мозг следующие несколько дней. Потомушта это очень личное в интернете и зачем жэ я пишу такое и ваще. И ваще пора замуж и ты жэ взрослая жэнщина.

Я писала тут очень много и негодующе, потом стерла.
Если вкратце - мне насрали в мою зону прайваси, на чем я потеряла всякое желание сюда писать и выкладывать работы.

(no subject)

А вот чего бы я сейчас хотела, так это на свидание. Только обстоятельно, по всем правилам.
Чтобы значит он откуда-нито появился - скажем, я сегодня покупаю в магазине картон, и вон тот акрил, и кисточек еще взять или не взять? - а тут он, такой высокий и весь прямо ваааау как я люблю. И скажем, поможет мне этот картон до дома донести. И я посмущаюсь, что при моем имидже нелепо - видела себя сегодня в зеркале на планерке, у нас такой новый офис теперь, зеркальный - поняла что я, во-первых, и правда кросавецо, а во-вторых, немножко женщина-Дартвейдер. 

А потом договоримсо в пятницу поужинать.
И я заранее всех на работе построю - мол ухожу в пять, у меня свидание и мне надо собрацца и приготовицца. И заранее буду думать - что надеть и как накраситься и маникюр! и куплю новых кружевных трусов или помаду. И перед выходом из дома буду восемь раз переодеваться, и весь мозг себе выгрызу и прибегу в кафе вся взьерошенная, потому что не надо мне блять вашего свидания, уже сто раз все перехотелось! И пусть все идут нахер потому что я пойду рисовать новых рудольфов! И ваще каковахера там без меня на работе уже наверняка делают чепопало! Ааааргх! 
Вот такая прибегу. Грозная как миллион концов света.
А он там с цветами весь такооой....мимимиииии.....

Мда.
Где ж мои семнадцать лет...

(no subject)

Дорогой Парень Сверху!

Пишу Тебе, чтобы сказать спасибо. Ты знаешь, я на выходных ездила с подругой в гипермаркет. Ночью. С резиновой хрюкающей свиньей. Ей надо было купить мультиварку - подруге, в смысле, а не свинье. Ну, как Ты нас создавал, то и получилось, поэтому не удивляйся.
И вот, когда я вернулась из этой прекрасной поездки с тремя тоннами котячьего наполнителя в горшочек, меня накрыло. Я прямо зашла в свой дом, как будто в чужой, и огляделась по сторонам. И подумала - Господи, а как же пиздато живет тот человек, который тут! А это вовсе даже я. Как же я пиздато живу, спасибо Тебе.
У меня кругом картинки, и волки рудольфы, и краски, и разноцветные шторы, и толстые коты - это прямо рай на земле какой-то. И полный компьютер прекрасных кин, и тарелка с виноградом и всякоэ. Не жизнь, а сказка.

А еще я посмотрела фильм Доорз, про Моррисона. Зачем ты делаешь такое с людьми, Господи? Я не знаю, кем страшнее быть - то ли фанатом из безликой толпы, жадно тянущим слепые руки, чтобы прикоснуться к толике чужой силы, чужой жизни, чужого огня - то ли идущим сквозь эту толпу, разрываемым на части, желаемым всеми. Но мне кажется, что с обоих сторон плохо. 
И как же наверное тяжело Тебе, Господи, с нами - когда все мы хотим от тебя чего-то, тянем жадные руки, требуем - мне, мне, мне, дай, дай, дай. Дай любви, и здоровья, и сил, и счастья, и денег - дай. 
Наверное, Ты измучался уже с нами, жадными идиотами, и я даже понимаю тебя с тем твоим потопом - кто угодно заебался бы - мало того, что мы все время чего-то требуем, мы еще и охуели вконец.

Я не буду ничего просить у Тебя сейчас, Господи. Все, что Ты мне дал, и так настолько огромно, что не укладывается в голове и я даже не представляю, где ты столько этого нашел. А если мне чего-то не хватает, то я как-нибудь сама.
Только вот одна мелочь - когда-нибудь я умру, и апостол Петр стопудов не пустит меня в рай - я ништяк так погрешила, хоть вроде все и по мелочи, но осла ближнего своего желала, например - так вот, Ты подойди к воротам, я скажу спасибо, за то что все так клево, даже если кажется временами, что пиздец.

(no subject)

А тут спрашивали в каментах, а я отдельно напишу, как я довела психоаналитега.

В свое время экс-бойфрэнд решил, что я не создана для жизни в паре. И отправил меня к тетачке-психологу, чтобы та научила меня какать блестками. А тетачка-психолог решила, что не справицца с моим мозгом и отправила меня к более серьезной тетачке. Типа у меня травмы серьезные и сетакоэ. И вообще.
Ну вот. Мы с тетачкой работали-работали, и в какой-то момент она спрашивает - а какая у вас мечта? А сама эта тетачка, промежду прочим, специалист по отношениям в паре, я за этим к ней и ходила.
И. В моем понимании есть такое разделение - желание, цель и мечта. Например, если я вижу платье от какой-нито Шанель и лютобешено его хочу - это желание. Если я прибрасываю, что вот два месяца на гречке и вон те три халтуры взять, а адрес магазина такойта - это цель. А если я просто увидала платье и витаю в лазурных облаках, как бы я в нем была сказочно хороша - это мечта. И прям четко это разделено в рядах меня.
Я это тетачке излагаю, уточняю - точно про мечту хотите? Точно, грит тетечка.
А я че. У меня две мечты. Каннский лев и выставка в Кельне. Мечтать, так с размахом. Я их буквально каждое утро мечтаю, пока на работу иду - и как я речь толкаю с проникновенной слезой, и в каких кедах в самолет отгружаюсь, и как потом водку пью с итальянцами и японцами. Не знаю, почему именно с ними. Ну и потом лондонский клуб, кофешоп в амстердаме...эээх.
Ну и я так проникновенно, в деталях, тетачке излагаю первую мечту. Смотрю, она прихуела. Ну ладно, че, может это ее от моего вдохновения приплющило, четакова-то. Я вторую мечту излагаю. Тетачка чета совсем.
Грит а че это у вас такие мечты нелепые? 
Я обиделась. А че это они нелепые, хорошие мечты развесистые, всем бы такие. 
А она как пошла мне затирать, что мечтать надо о муже и детях. А тут сразу нужен такой смайлик, у которого глаза в разные стороны крутяцца. Потому что тут не надо мечтать, это или желание или цель, а для мечты это мелковато. Я ж ей специально категории разнесла. И как-то в активные желания или цели это не попадает у меня если честно. Не вышло с этим. Дело-то житейское. Ну и я ей это объяснила - мол не попадают муж и дети в список моих мечт, так как-то сложилось.
А она обиделась тоже. И спрашивает, а зачем же это я тогда к ней хожу.
А я к тому моменту обиделась совсем. И ответила честно - да, говорю, идиот один сеансы оплатил, вот и хожу.
Работать со мной она отказалась. Какая жалость, блять, какая жалость.
За такие деньги, между прочим, могла бы и научить меня мечтать о муже и детях, в конце концов, а не обижацца.

(no subject)

Сначала! Отдельной красной строкой напишу, что ко мне вчера приходила Суперхомяк, и какая жэ она прекрасная! 
И у меня теперь еще есть календарь с хомяками и пусть коллеги удавятся ваще.

А иногда я задумываюсь - как же я живу, такой вот веселой хуйней.
Мне кажется, что когда Боженька меня проектировал, он очень сильно смеялсо - и сейчас, когда смотрит на меня, не устает смеяться и радоваться - гляди ж ты, что вышло.
И я думаю, что вот вроде бы мне уже 28. И надо бы. Задуматься и всетакоэ, и как-то уже жить нормально. Герл, ю лл би э вумэн сун и перестать бы уже прыгать и надеть пристойные рюшечки, и начать варить трехэтажные обеды.
И я даже ходила к специальному человеку психоаналитику за большие деньги - ну пусть не мои, но блять сколько жэ это туфель! сколько красок! сколько тортиков и чипсов и виски вайт херс можно было на эти деньги купить, надеть и выпить и выесть! - но у этого специального человека сломался от меня мозг. А мне пришлось смириться с мыслью, что я не люблю розавинькое и готовить обеды, а люблю черное и рисовать волков рудольфов и прочую шушеру.

У меня есть одна знакомая, она прекрасна как пиздец. У нее такой незамутненный мозг что даже немного полированный. Мне кажецца что если ей посветить фонариком в ухо, у нее будет свет в глазах. А внутри у нее бабочки и сахарная вата. И даже какает она с блесточками.
Так вот, эта знакомая недавно пришла ко мне в гости и начала вопить. Оказалось, что я из тех людей, которые пишут в лифте слово хуй, пугая детей. И что еще никто никогда не женицца на женщине, которая рисует волков рудольфов. И если мне хочецца рисовать, то я могу нарисовать например букетик. Спасибо, блять, разрешила. А то прям не знала у кого спросить блять. 
Нет карочи у меня больше такой прекрасной знакомой, я аннигилировала ее в другую вселенную.
Хотя задумываюсь, конечно. 
Но не то чтобы шибко.
Единственное, что я вынесла из этих поисков себя - это одну простую аксиому.
Она очень простая.
Кому что не нравится - пройдите нахуй, пожалуйста.
mimiu

PS
На самом деле я очень нежное, лиричное и романтичное.
Сейчас я сижу за аймаком среди офесного переезда, сложив ножки на коробочку, жую бургер и подпеваю музыке в наушниках. А то што там Macabre - big bad wolf, так это не надо было переезд устраивать.


(no subject)

А раз меня так Суперхомяк разрекламировала, что мне все пишут что я кросавецо, то какой-нито герой может пригласить меня дажэ на свидание.
Пятницо вечер, чо.

(no subject)

Наверное, старая совсем становлюсь - надоело противостояние духовного и материального.
Записью в ленте новостей навеяло, что уж.
Откуда все это, а? Вы с ума все посходили?
Я иду домой с работы, сбрасываю у порога пыльные тапочки, кидаю сумку, влезаю в холодный душ. Одиночество обнимает меня пыльным золотом, пахнет горьковато переспелыми абрикосами.  Сажусь по-турецки на спальное место, в центр своего микрокосма.
По правую руку - Гумилев, Босх, глянцевый журнал, два блокнота и карандаши.
По левую руку - тихо мурлычащая ленова, кирпичный ноутбук, этюдник с недописанным портретом, Шагал и Долгополов.
Передо мной - смартфон на андроиде, как-то так легло, что я не люблю айфоны. Еще дальше вперед - шкаф, в шкафу тряпки разной степени брендовости, не шибко конечно, но что есть.
И я не могу понять одного. 
Я беру и листаю Гумилева. И лимитированный выпуск Элль, посвященный кружеву и розам, не пытается схватить меня за пальцы, не шелестит грозно страницами.
Модная рубашка не душит меня рукавами за шею, когда я сажусь писать этюды. Она вообще, правду сказать, не общительна - висит и не отсвечивает. 
Смартфон не пытается пикировать на меня, как сбесившееся НЛО,  когда я разворачиваю альбом Босха, врубая погромче - ага, по Васильеву - Баха. 
Але, ребят, вы ебанулись?
Это просто вещи - сегодня они есть, завтра их нет, послезавтра будут третьи. Глупо придавать им такое значение, отрицая их или чрезмерно любя. 
Вы строите непонятные баррикады непонятно зачем, размахивая флагами из модных пакетов и рваных застираных трусов.
Плюньте уже, а?
Купите айфон, если так нозит, прочитайте Бодлера или Блока, встаньте с дивана или выйдите из офиса.
А лучше все дружно идите и прополите картошку на бабкиной делянке. По шесть соток каждый. Помойте блять полы в подъезде. И в соседнем тоже.
Надоело смотреть, как умные, талантливые, яркие люди по обе стороны занимаются хуйней - любуются на айфоны или лелеют свою духовность.
И да.
Я пожалуй пойду, выйду из офиса.